Opté por empezar a escribir cosas en papel, en el momento y resulta.
Medio que me tomé en serio lo de las relaciones tóxicas porque en medio año me peleé con el 80% de la gente con la que me veo.
Igual me molesta no entender cómo funciona la vida y por qué siempre se alejan. Claramente algo malo hay en mi y no me estoy topando con gente que tenga un dedo de frente y me lo diga.

El 2019 me está resultando una verga pero hoy me junté con alguien que creí que me odiaba e incluso si así fuera tuvo más gestos lindos que cualquier otrx con quien me haya juntado este verano.
Mis deseos para lo que resta del año es poder dejar atrás las relaciones malas en las que participo y tener mejores.
Que no me haga llorar el mínimo gesto bueno que tienen conmigo.
Y ser millonaria, pero lo veo difícil.

No estoy contenta con mi vida y sólo quiero dejar de existir. No me causa una poronga estar siempre para el mundo y que sea tan difícil al revés. Tampoco poder decirlo y que las respuestas sean hirientes sin justificación.

Realmente estoy cansada y más sabiendo que no voy a hacer nada al respecto y que unx no sé muere porque le pinta. Así que si me ven por ahí pueden pisarme con el auto. 

Una de las cosas que más recuerdo de mi anterior relación (porque se ve que mi cabeza sólo retiene cosas malas) es que tenía que cuidar mis palabras. Fijarme de no decir tal o cual cosa para no pelear.
Hoy después de un montón de tiempo en otra relación pase a cumplir el rol de mi ex. Al parecer la deconstrucción fue en reversa.

Estoy demasiado triste y quiero charlar un montón de cosas con alguien pero no tengo quién.  Porque o me odian o no son subjetivos. Y para ambas me tengo a mí.

Convivo con gente a la que le resulta muy pesado buscar un tema de conversación y entretenerme. A tal punto que deciden gritarme por ello. Bueno.

La diferencia entre mi pareja y yo es que ella tiene que generar relaciones re intensas con otra gente para poder garchar. Y yo puedo irme del boliche a tu casa sin conocerte o salir sin necesidad de armar un vínculo. 

Pesa más lo de ella y no me gusta que lo compare como algo igual. Así que si tienen ganas le mandan algún mensaje para que deje de decir boludeces. Gracias. 

En realidad es mi culpa por evadir mi no estabilidad mental. Y es algo que lamentablemente planeo seguir haciendo.

Necesito realmente mucho amor porque estoy cansada de finalizar todos los días enojada y llorando y odiando todo.
Lo único que me mantiene ocupada es ir a trabajar y no quiero terminar siendo mi mamá.
Plus siento que a la distancia mi pareja es una persona totalmente distinta y no nos bancamos y eso me pone el triple de mal.

Realmente me gustaría no ser dependiente de cierta gente y poder mandarles a cagar pero estoy criada en el patriarcado de mierda y todo lo que ello conlleva.
Y odio lo infeliz que me hace.