De repente estoy saliendo con otro muchacho sin querer y siento que lo estoy enganchando a nivel mi ex conmigo y no quiero ser la mala de la película. Es difícil porque somos muy distintos y no sé qué espera de todo esto. Fingiremos demencia y veremos qué pasa. 

El que me gustaba no me eligió, obviamente. Y es un poco lo que pasa siempre, al final las góticas sólo les gustan en chiste. 

Estamos bien, igual. Kind of cora roto pero entendiendo porque una un poco se acostumbra y es el tipo de gente que le gusta. Aparte tuvimos algo bello y un poco me dió ganas de querer a alguien.

 De una u otra manera siento que siempre termino en la misma de ser la segunda. No sé muy bien cómo, ni por qué pero quizás algunas nacen para ser elegidas y otras no. Lo peor de todo es que en el fondo siempre hay esperanzas que se terminan rompiendo. Y bueno, supongo que así es la vida. 

Toy viviendo la full experience salir con un hombre del bien y no entiendo nada pero la estoy pasando joya. 

Y pude ver a mí gatita so la vida me sonríe. 

Lo demás sigue siendo una mierda pero quizás todo podría ser peor. 

(No la situación económica de este país, pero día a día te sorprende)

Esperando morirme pronto porque no soporto tanta tristeza. 

No me quejé de nada, no intenté tener contacto alguno, acepté todas las condiciones de mierda en las que se me informaron las cosas, que no me tuvieran en cuenta (as usual), absolutamente todo. 

Había una única condición y era poder seguir viendo a mi gata. Resulta que, para sorpresa de nadie, la otra persona hizo lo único que prometió que no iba a. 

No sé cuál es la finalidad. Si algún tipo de castigo por mi existencia, el hecho de no poder mandar un mensaje como si solo se tratara de la cat sitter o qué verga porque vengo intentando seguir todo al pie de la letra, pero bueno. Que alguien le avise que no sólo me perjudica a mí. 

Me cuesta mucho alejarme de mis amigues, tendría que trabajar la dependencia emocional

 Hace unos días me dejó una amistad, algo que un poco se hizo habitual. Esta vez fue distinto: me avisó. Supongo que quiso terminar con la conciencia limpia o remediar otros altercados que habíamos tenido previamente. No funcionó. Quizás se dió cuenta de comunicarlo tarde y ya no había necesidad o en el fondo todxs lo sabíamos menos la persona en cuestión. 

Respecto a cómo se dieron las cosas y en qué momento hay muchas quejas, todas implican que ni siquiera hubo un momento en el que importara algo de lo que yo podía llegar a necesitar. Todas las respuestas que encontré fueron lo bien que me va a hacer y bla. Hoy por hoy no lo puedo ver e intento ser grande y todo pero después me dicen una cosa sin importancia y mi cerebro vuelve a pensar que nunca nadie me va a querer como me gustaría.  

Además de las cosas típicas de estar duelando a alguien surgieron un montón de recuerdos en los que yo estaba pronosticando lo inevitable. Como cuando de grande te das cuenta que ciertas acitudes eran de mini lesbiana pero no sabías ni qué significaba. Es interesante aunque mucho menos gracioso.

Encima perdí a mi gurú de la tecnología y ahora tengo que aprender a descargar programas. Eso me está dando más dolor de cabeza que la tristeza en sí. 

Opté por empezar a escribir cosas en papel, en el momento y resulta.
Medio que me tomé en serio lo de las relaciones tóxicas porque en medio año me peleé con el 80% de la gente con la que me veo.
Igual me molesta no entender cómo funciona la vida y por qué siempre se alejan. Claramente algo malo hay en mi y no me estoy topando con gente que tenga un dedo de frente y me lo diga.

El 2019 me está resultando una verga pero hoy me junté con alguien que creí que me odiaba e incluso si así fuera tuvo más gestos lindos que cualquier otrx con quien me haya juntado este verano.
Mis deseos para lo que resta del año es poder dejar atrás las relaciones malas en las que participo y tener mejores.
Que no me haga llorar el mínimo gesto bueno que tienen conmigo.
Y ser millonaria, pero lo veo difícil.

No estoy contenta con mi vida y sólo quiero dejar de existir. No me causa una poronga estar siempre para el mundo y que sea tan difícil al revés. Tampoco poder decirlo y que las respuestas sean hirientes sin justificación.

Realmente estoy cansada y más sabiendo que no voy a hacer nada al respecto y que unx no sé muere porque le pinta. Así que si me ven por ahí pueden pisarme con el auto.